Cartas sin destino...

...identidad inconcreta

2010-08-17T23:34:00.002-05:00

¿Qué será de mi pluma desamparada en esta tierra?

La mente quiere abandonar todo, el corazón se aferra, vuelvo a saltar del edificio cuando veo que es en vano sacar fuerzas de la nada y dejar de ser cobarde, se escucha fácil pero es difícil hacerlo, como fácil es decir un te amo y difícil creerlo, como fácil es tener y muy difícil usar el cerebro, la libreta compañera fiel, la pluma consejera, hacen equipo y me escriben que la tristeza es pasajera; ¿creerles o no? Estoy en un dilema...

Cada idea, cada frase se convierte en un recuerdo… escribo todo por que hay veces en que la memoria pierde cada renglón que se llena, se hace algo eterno y el fuego cuando quema en el papel borra su presencia…

Solo pido seguir siendo la misma, solo ser quien soy, estar en donde estoy, estar enfocada al camino a donde voy, hacer lo que siempre, seguir llorando cada diciembre, amar a quien amo, seguir entre la misma gente… ésta que escuchas por nada cambia lo que tiene, lo que siente, solo quiere ser fuerte cuando el peligro este latente y seguir siendo la misma imbécil que vive este presente…

No todo tiene que ver contigo

2010-07-03T02:04:00.004-05:00

Ya deja de pensar que las cosas están mal, que todo está en tu contra, que hay quien se burle o se aproveche de ti...

No te esfuerces mucho en ser reconocida porque irónicamente cuando dejes de empeñarte en que se den cuenta de lo que TRATAS entonces comenzarás a ser notada... cuando no sólo trates, cuando hagas algo... justo en el momento en que dejes de hacer ruido con tus intentos...

Haz!

Crea!

Solo eso Ü

¡Oh oh!

2010-05-27T01:13:00.007-05:00

Tantos años.... haciéndome creer y creyendo en eso del ser único y especial para que al pasar unos años más me diera cuenta que todo el mundo se deprime todo el tiempo.... y por lo mismo!!

Que mundo tan de hueva conozco.... vámonos a buscar otro no? porque esperar a que este y las personas en el cambien es caso perdido...

La imagen la vi aquí

Changos! ¿¿ya andaré alcanzando la tercera etapa????

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO jajajaja

El amor y la vida

2010-03-29T23:39:00.006-06:00

No puedes centrar toda tu vida en lo que esperas en el amor. A final de cuentas tu amor sera solamente una compañía para compartir el resto de tu vida. El amor no es tu vida misma y no puedes esperar que toda la vida sea una relacion pasional...

Si te interesa enamorarte o sabes que la vida en compañía de alguien es para ti, hay más formas de vivir en pareja que siendo romanticos, o mejor dicho, hay otras formas de hacer romance...

Seguro te has encontrado personas con que el contacto fisico es Wow! y por la forma en que te sientes con esa persona crees que quieres estar con el para siempre... pero hay mas que eso...

¿¿Que mejor que ir viendo como fluyen las cosas por si mismas que tratar de arreglar exactamente tu vida entera?? ¿¿Para qué buscar la eternidad de lo que no disfrutas plenamente hoy??

El hacer un plan de vida es ver al futuro, imaginar como sera tu vida, y lo que quieres de ella para estar preparado en el momento en que lleguen las oportunidades que se necesitan...

Won't you fly high, free bird?

2010-02-21T23:38:00.010-06:00

...Siempre consigo lo que quiero...

Sí, así de feo.

A la primera impresión puede parecer que es una exageración, o que se trata de una virtud... pero en mi caso no lo es. Lo sería si permaneciera dignamente buscando por ello; algo que no ocurre, tal vez se deba a que no me gusta rendirme porque suelo ver el realismo como una especie de conformismo, o a que de vez en cuando llamo perseverancia a mis ganas de molestar hasta hacer que alguien ceda...

Algún día tenía que crecer y darme cuenta que ser caprichosa ¡es patético! A menos, claro, que esté dispuesta a quedarme con gente igual de patética que me acepte y complazca en lo que yo quiera y como lo pida, no matter what it means...

La verdad ando como perrito regañado (que sabe que se portó mal), y ya vi que así de chillona no voy a hacer que las cosas funcionen más ni mejor... por eso estoy trabajando en cómo hacer lo que he tenido que hacer desde hace tiempo (aunque para ser sincera, todavía no lo sé):

Dedicarme a mi vida, para tener algo que compartirte... no a la tuya (sin importar lo mucho que me guste) porque puede ser que tarde o temprano, por cualquier circunstancia o por ninguna, un día no estarás, y entonces, si sigo así, no voy a saber hacia donde ir...

No es egoísmo, tampoco es miedo... es que veo que jamás podré forzarte -like this- y aunque pudiera, no me gusta la idea; no eres un capricho más... eres la persona a la que amo :)

Lo admito, de vez en cuando tengo celos y miedo de perderte... de no ser para ti, pero no tiene caso asegurarme que aún te gusto, si descuido esas cosas por las que empecé a gustarte...

Comenzaré por dejar que todo ocurra como debe ser y en su momento justo... espero no caer en el otro extremo...

Cuando todos se vayan

2010-02-15T04:53:00.006-06:00

Estoy feliz de saber que siempre estarás conmigo;
en una lata de atún, calentando mi café, tomando medicamento
o admirando el movimiento de las nubes...

Si mis amigos deben alejarse, o solo dejamos de ser amigos,
si mi familia me falta, si no encuentro trabajo,
si me quedo sin comentarios en el blog, sin contactos en el msn
y sin correos en mi buzón... aún estarás presente...

Sé que si volteo a mi alrededor, y con mirada curiosa observo
y analizo lo que encuentre, será a ti amada ciencia a la que responda,
porque si han de fallar mis planes sentimentales,
mi sentimiento serás tú, y he de dedicarte por completo mi vida...

¡¡Feliz Día de San Valentín Querida!!

Oh perdón por mi romance jejeje, ojalá que se la hayan pasado super bien... por ahí dos o tres amigos- o más- sacaron su lado grinch y dijeron que el 14 de febrero es como un día cualquiera, pues también se les respeta, para mí en sí fue un día normal pero porque lo festeje con mi chico por adelantado jojo y lo festejamos pero bonito!!

Bueno ya no les digo más no porque no sea cursi, si no porque me da pena... además ya hasta pasó la fecha... Adiosín! Nos leemos en los comentarios ;)

¡Sí se puede!

2010-01-24T23:10:00.004-06:00

Jo jo hace varios días unos amigos iniciaron un interesantísimo debate acerca de la fidelidad/infidelidad para con sus respectivos novios y novias, fue una lástima que no me quede a escuchar sus opiniones, pero de lo poco que alcance a oír, decían que las personas fieles NO EXISTEN...

Así de plano, yo creo tan mal los han tratado para afirmar semejante barbaridad, yo tengo otro concepto, a pesar de que también tuve (tengo, tal vez) cola que me pisen...

Ser fiel... no es solamente no besarnos (o hacer algo más) con otra persona que no sea nuestra pareja....

Más importante que eso, es respetar la integridad y la imagen del otro. Es defenderlo contra las calumnias, es ser su cómplice y su apoyo en vez de su verdugo... es estar siempre dispuesto y listo para cuando nos necesiten :)

Por ejemplo, ¿Cuántas parejas hay que se respetan en el aspecto sexual pero no son capaces de verse como compañeros? Que se la pasan quejándose con los amigos de lo mal que lo pasan pero no pueden siquiera aclarar las incomodidades o molestias con su novio/esposo (a)...

No, no se puede ser fiel con el cuerpo si no se respeta primero la amistad, el compañerismo, el saber que pueden contar el uno con el otro en lo que sea... lo demás llegará luego, porque cuando sabes que cuentas con esa persona amada ni tiempo hay de pensar en la posibilidad de buscar a alguien más... porque lo que necesitas (amor, comprensión, cariño, buenos ratos, compañía, etc) lo encuentras en la persona que elegiste...

Para mí, el ser fiel no es fácil, pero tampoco imposible, sólo se necesita compromiso para con la persona que decidimos acompañar... Y aunque tristemente no sea una actitud muy arraigada en nuestro país, conozco gente que sí sabe portarse bien por elección y no por cobardía, o sea, porque no pueden...

¿Ustedes que opinan? ¿Son de las personas que son de un solo hombre/una sola mujer? ¿Son solteros y sin compromiso? ¿Se entregan por completo en sus relaciones? ¿Les da miedo enamorarse? ¿Solo buscan placer? je je quiero saber (sí, hoy ando de chismosita), cuenten cuenten...

Tan pequeñito....

2010-01-18T01:20:00.007-06:00

He tenido muchas ganas de escribir pero no sé ni por donde comenzar (me enfada ser tan prejuiciosa y tan expectante a las reacciones), pero aprovechando que todavía no tengo mucha tarea y que el viernes ver un nacimiento iluminó mis esperanzas, este post existe :)

Aquí yo, con un bebé que sin saberlo me dió el privilegio de admirarlo

¿Quién es el bebé? Un compañero nuestro, un terrícola más, que será tan grande como sus circunstancias lo permitan y su determinación lo decida...

Perdonen mi cursilería pero soy primeriza, es la primera ocasión en que veo como un pequeñito llora y abre sus ojitos por primera vez, lo tuve en mis brazos y pensé en tantas cosas que ni siquiera soy capaz de expresar...

Lo único que me da tristeza es el pensar que todos fuimos así, todos tuvimos esa inocencia y día tras día la perdimos, por descuido quizá... mi pregunta existencial es, ¿descuido de quién? ¿somos responsables de lo que somos o somos sólo el producto de lo que vivimos...?

Sinceramente, me siento feliz a pesar de la impotencia que me da ver las imágenes del terremoto, que al mismo tiempo me han llevado a reflexionar otra vez acerca de la vulnerabilidad de nuestra raza... como tanto se ha escuchado; necesitamos ser más humildes ante la naturaleza....

En fín, mejor finalizó antes de ponerme de hippie jijiji saludos compañeros!!

Nuevo Año!!

2010-01-01T20:14:00.006-06:00

¿Así que a esto sabe el 2010?

El sabor es igual...

...Igual de bueno

La diferencia está en nosotros..... Buenas vibras para todo el año!!!

Ni de aquí, ni de allá...

2009-12-31T03:17:00.006-06:00

Así de repente, pensando, recordando, viendo fotografías de hace unos cuantos años, revisando un poquito de mis correos abandonados en carpetas viejas.... fui tomando consciencia de que esa delgada capa que existe entre mi mente y la de los demás es traslúcida... ven, pero no realmente, lo que pienso, no porque no puedan si no porque yo no lo permito, no me gusta hablar, soy demasiado celosa con mis sentimientos, a pocas personas les hago saber lo que siento, pocas veces me atrevo a decir lo que estoy pensando, tal vez por eso me gusta más escribir...

Cuando leo lo que he escrito, (en mi libreta o correo, ahora en mi blog) me doy cuenta que hablo demasiado de los cambios que me propongo y casi siempre logro... no ha faltado quien pregunte: ¿cuáles cambios?, es por eso que con esa consciencia que hoy despertó en mi cabeza, me doy cuenta que lo que me ha faltado en cada uno de esos cambios es que los demás lo noten...

Sí, sí importa que quienes me rodean se den cuenta, no porque quiera llamar la atención, más bien creo que hace falta, corrección; ME hace falta tener más testigos de mi crecimiento, jeje shaas que vanidosa afirmación, pero trataré de aclarar por qué lo digo...

Cada que me invento un nuevo yo (es decir, cada que me decido a cambiar algunos hábitos o pasatiempos que no me agradan del todo o no me funcionan), cambio también de personas con las que me relaciono; dejo de frecuentar a cierto círculo social o me uno a otro, paso más tiempo sola o por el contrario socializo más... entonces se me presentan estas dudas: ¿así cómo sabrá Matilde* que ya no escucho rock sino electrónica?, ¿o cómo se enterarán las coquetas* que ya no acostumbro a beber en exceso ni frecuentemente?, ¿o cómo en el blog de las estrellas* se enterarán que ya no me gusta comentar porque ahora prefiero salir a jugar basquet...?, ¿cómo se enterarán de ello si no permanezco cerca el suficiente tiempo?

No fue por vanidad el decir que necesito testigos de mis cambios... fue sólo una forma de decir que me gustaría ser un poco menos antisocial y antipática, en realidad no me es difícil hacer amigos, me considero buena cuatacha, el punto es que... huuummm... me aburro de hacer siempre lo mismo, me da miedo pertenecer a un grupo, no es lo mío tener una personalidad estática y bien definida, establezco relaciones de amistad sinceras pero breves...

Me da tristeza por una parte, cuando veo grupos de amigos muy unidos he llegado a sentir envidia, me siento incapaz de relacionarme... jeje y ahí es donde aparece el cambio, me verán intentando cosas diferentes, platicando más (el preguntar la hora cuenta jajajaja), leyendo autores que no me habían interesado, abriendo un hi5, de visita con mis primas, comprando esmaltes para mis uñas, prendiendo la tele, probando los postres de otro puesto, y demás cosasqueparecentontasperonolosondeltodo, dentro de esas "nuevas ondas" he conocido personas interesantes y divertidas, la verdad no me quejo porque siempre quedan huellas, tanto buenas como malas, de la gente que voy conociendo todos los días....

Peeeero, cuando siento que alguien empieza a apreciarme... HUYO, salgo corriendo, jajaja.

Soy solitaria, pocos amigos, pienso más rápido de lo que hablo y así me gusta y le gusto a mi amado, y creo que así seguirá siendo... la diferencia: hoy soy consciente de ello...

*los nombres fueron cambiados para proteger su privacidad XD
**¡¿Tanto rollo para eso?!

Podemos cambiar como dice Shakira; Wherever, whenever...

2009-12-29T23:15:00.007-06:00

Salud, lo clásico, pero de verdad es necesaria!

Amor, amor, amor para todos y para todo... empezando por uno mismo

Lujuria ~~(y que no falte con quien jeje)~~

Unión con el universo y todas las criaturas que conocemos

Diversión (sonará ñoño pero, diversión sana)

Inteligencia (y que sepan aprovecharla)

Noticias agradables y la madurez necesaria para soportar las desagradables

Estabilidad en todos los sentidos para emprender el camino por algo mejor...

Son mis sencillos pero sinceros deseos para todos!!!

Aprovechando que ya viene el cambio de año que siempre será un buen pretexto para comenzar de nuevo, aunque no olvidemos que podemos empezar en cualquier momento de un día cualquiera... We can!!!

Aquí hay más imágenes chidas liras...

Away

2009-12-17T23:36:00.005-06:00

Soy la síntesis de las percepciones de mi cuerpo;

lo que veo, escucho y me toca presenciar aunque no sea mi creación...

Mi vida no es más que un conjunto de pensamientos y recuerdos sazonados con la emoción que les dan los sentimientos...

Y si me engañan, y si me duele... pasará, porque todo pasa cuando eso es lo que se quiere...

Puuuuts!

2009-12-09T19:51:00.005-06:00

Anoche, muy noche, recibí una llamada demasiado triste, tan triste que no pude evitar las lágrimas, sobre todo porque justo unos minutos antes me dejaron sola en el MSN (esa es otra historia)...

Se me partió el corazón, quedé confundida en exceso, con ganas de destruir a la persona que está haciendo sufrir a mi amigo, la impotencia me hizo hervir la sangre, mi mente tejía pensamientos sobre los padres que abandonan a sus hijos, ya no pude contener la tristeza que siento por otras cosas y que cobardemente he reprimido...

¿Qué podía decirle? Él no es de las personas a las que les puedas dar consejos, porque no habla de lo que siente más que cuando anda de ebrio... y sí, anoche lo estaba, sabía que después de un tiempo de abstenerse, al volver a beber estallarían sus sentidos... lo escuché mal, no imaginé que él pensará lo que me estaba diciendo, me dolío...

Hoy, no pintaba que sería un mejor día... y aún así me atreví a levantarme, me dí una oportunidad de ver que pasaba hoy... y creo que Garfield lo explica mejor:

Más tiras de Garfield

No hay límites, sólo prefrencias

2009-12-08T23:17:00.006-06:00

Puedo escribir lo más bello e interesante que se me ocurra, puedo inventar y conmover, gustar a todo aquel que por destino o circunstancia me lea...

Pero no escribo para eso, escribo para inventarme letra a letra... para conocerme y darme a conocer a quien se interese en mis escritos; el placer que encuentro escribiendo, en rima, tonterías o lo que por indecisa no muestro a quien debería, me es suficiente para escribir, simplemente para eso... para satisfacer un gusto...

Soy de las personas que acostumbran llevar un diario, no en el estricto sentido del concepto, porque no escribo todos los días, ni cuento lo que me va pasando... sólo escribo lo que se me ocurre, lo que no todos quieren escuchar; o sea, no me imagino andar hablando todo el tiempo de cosas serias (o tristes como lo consideran algunos), además para relacionarme con las personas prefiero jugar o disfrutar un buen momento en silencio, lo prefiero antes que una conversación superflua ya que no todos estamos siempre dispuestos a CONVERSAR de verdad...

Por eso escribo, porque no todo se puede ni se debe decir, pero tampoco es bueno callarlo para uno mismo...

¡las opiniones de otros amplían nuestro panorama!

Ahora, ¡compañero, compañera blogger!

Me encanta y me divierto con vídeos, curiosidades, consejos para bloggear, historias simpáticas, temas serios o locos, y otras tantas cosas por las que me fascina la blogosfera!!

Sin embargo, sé lo que puedo y no puedo (y también lo que nada más no me gusta hacer), y yo no me imagino posteando algo chistoso... porque mi humor es algo bobo, Je!

Eso es lo que no haría... lo que hago, puedes verlo aquí mismo, lo poco que llevo y lo mucho que espero me queda por delante :)

Siento algo

2009-12-06T02:14:00.006-06:00

Si me hago una herida
cada vez que mi alma grita
es para que el dolor salga
por mi sangre escurridiza.

Me quedan cicatrices
que vuelvo a abrir constantemente;
"te gusta lastimarte"
me dicen mis más queridos seres...

Tal vez es cierto,
prefiero sufrir a creer que he muerto...
¿Pero estoy realmente viva?

Siento algo.
Mi piel desnuda con el frío se eriza...
El cuerpo que habito es el que siente
y me platica si hoy lloré o estoy sonriente.

Una sensación, tan en paz, que me molesta,
que creí olvidada
pero ha vuelto con más fuerza;
Me duele la nada.

Alfileres Invisibles

2009-12-05T18:03:00.003-06:00

Poco a poco va durmiéndose mi corazón, no está alterado, no está realmente triste, quizá solo fue dulcemente lastimado... simplemente ya no quiere estar... se desvanecerá cuando sus últimas pasiones queden sepultadas por tu disimulada indiferencia...

Quiero ser pare de ti
y que te mezcles en mi sangre,
quiero respirar y sentirte en el arie;
me gustaría abrir los ojos y mirar tus sueños,
ser como tu piel o mejor como tu alma,
tener prisa y saborearte lentamente,
ir con recelo y conocerte en un instante.

Pero no estás ni el aire ni en mi sangre,
Yo no soy ni tu piel, ni tu alma,
sólo aves lejanas, viento y agua;
sueños no empezados,
el mar que aún no llega a la playa,
noche equivocada,
amada sin amado
en una vida transtornada.

Alfileres invisibles
que aún así se clavan
en la calma de un día sin sol
con lluvia de palabras.

*Poesía de Araceli Alonso Mejía

Vive tus sueños, sueña tu vida...

2009-12-03T20:52:00.006-06:00

La vida es como un sueño... donde ves, piensas, haces y crees solo en lo que quieres, es como una ilusión donde todo está permitido; la moral existe si tu la concibes, las leyes puedes conocerlas o ignorarlas, puedes adquirir una identidad nacional, o simplemente no tener patria más que tú mismo...

Tendrás pesadillas si tienes temores, si te da miedo conocerte y atreverte a desear; pero por otro lado tendrás un sueño ideal si así te lo propones... si buscas en los rostros de tus creaciones oníricas sonrisas y cantos, o cualquier expresión que prefieras...

La vida es un sueño, que tarde o temprano terminará... cuando debas despertar...

¡Aquí estaba!

2009-12-02T00:15:00.007-06:00

Creo que me hizo bien tomarme un tiempo a solas... completamente a solas :)

Me siento bien, me siento tranquila, me siento limpia, me siento yo misma, me siento segura...

No sé si a este tiempo llamarlo meditación, escape del mundo, relajación o yo que sé, pero estaba cayendo en un horrible sentimiento que creí que era odio hacia todo, y a partir de estos días en la soledad de mi recámara comprendí que no era así.

Simplemente necesitaba tener un pequeño espacio solo para mí; sin internet, sin visitas, sin fiestas, sin amigos, y el mínimo de sms (jejeje esos si no los pude dejar), un momento para liberarme un poco de las opiniones ajenas pues, y creo que todos debemos tenerlo, quizá sería más sencilla la convivencia diaria, quizá no intentaríamos cambiar a los demás y proyectar nuestros deseos en otras personas.... sin embargo el momento de renovación de cada quien llega con precisión; lamentablemente en la mayoría de los casos se necesita llegar a la máxima expresión de la desesperación para admitir que algo está mal en nosotros.

Mi momento de terminar un ciclo llegó... lo acepté, lo analice, platique conmigo, me di tiempo para pensar, para relajarme, dormir sin preocupación alguna y el resultado es que me siento con nuevas vibras y más buen rollo :) pero no quiero hablar más de la cuenta, mis acciones lo dirán mejor que yo...

Y por cierto, mis temores eran solo eso... sólo fue un mal tiempo con mi querido que no era nada mas que algo imaginado por mis pedos mentales, pero ya todo volvió a la normalidad, de hecho creo que hasta mejor que nunca...

Quizá hasta haya feliz navidad jejeje

P.D. También fue un semestre bien de la hueva pero estoy agradecida de que ¡ya terminó!

Me vas a dejar...

2009-11-23T12:45:00.003-06:00

Hoy, mañana, la proxima semana tal vez... o en un mes, un año.... o quizá mucho después....

Pero sé que vas a dejarme...

Me dejarás como siempre, con una sonrisa en el rostro, y con la curiosidad de todo lo que hay más allá donde no quiero ver....

Callar es censurarse

2009-11-16T23:28:00.006-06:00

He decidido dejar de ser grosera, mala leche, sarcástica, egoísta, caprichosa, berrinchuda, enojona, altanera, y etcétera...

No creo que me sea fácil, pero si necesario, o por lo menos divertido aunque sea para mí; si apenas llevo una semana y todavía no puedo ni un poquito, y es gracioso mi intento por controlarme cuando algo me molesta o alguien me enfada con su sola presencia, no debería presumirlo pero soy muy selectiva con las personas hasta para saludarlas...

Por eso me he aventurado en cambiar, me lo he propuesto y, así sea más por orgullo que por convicción, ¡lo voy a lograr! Ya va siendo hora de conocer el sabor de ser amable... me han contado que es satisfactorio (hasta no probar no creer), pero mientras lo logro debo cuidar un poco (solo un poco) lo que digo...

¡¡Eso es autocensura!!

Pero si sigo así, me quedaré sin amigos (jajaja de los pocos que tengo), y lo más importante... sin clientes en el cyber :(

P.D. veeen de nuevo el interés por delante je je je

P.D. 2 : Mi táctica es no decir o hacer nada que me diera pena decir al padrecito (en caso que fuera a misa XD)

Yummm!

2009-11-16T00:58:00.008-06:00

Un año a veces pasa de volada, pero cuando se antoja ponchecito, de ese que mi abue hace nada más en diciembre, no va tan rápido como para que sea Navidad otra vez :)

Solía enojarme cuando era diciembre pero creo que desde hace un par de años se ha vuelto mi temporada favorita; en particular este año que ha sido muy bueno para mí; han cambiado tantas cosas, la mayoría para mejorar, que me siento demasiado satisfecha... me gustaría decir que feliz, pero mentiría... sólo muy muy muy (¿ya dije muy?) complacida con todo lo que me sucedió en estos últimos 11 meses.... y eso que falta el mes más rico, divertido, calientito, festejoso, y que a casi todos hace sonreír...

Y el próximo año voy por más satisfacciones.... por ahorita solo por más ponchecito jejejeje

Probando... 1, 2, 3...

2009-11-12T02:10:00.008-06:00

Bueno, creo que esta debió ser la primera entrada, a modo de introducción, contarles como fue que me animé a re-inaugurar mi blog (antes tuve uno más chafa jeje) pero no creo que haga falta decir más que el participar comentando en varios blogs me ha entusiasmado con la idea :)

Verán, no quiero ser pretenciosa, no prometo que será bueno... sólo les ofrezco un poco de lo que mi retorcida mente piensa cuando al parecer estoy distraída y por supuesto bienvenidos y se agradece si gustan comentar.

Si un día notan melancolía empalagosa en mis textos no me queda más que sugerirles que desistan de leer porque usualmente me deprimo sin motivos aparentes, lo bueno es que siempre vuelvo a creer en lo bueno al ver la cara de chango de mi hermanito jiji

En fin, simplemente, ¡Bienvenidos!

Así funciona mi vida querido...

2009-11-12T01:39:00.002-06:00

Me veo envuelta en el dilema de ser yo misma o intentar cambiar para nuestro bien... hoy ya no quiero decirte nada... hoy no tengo nada que decir a nadie... ni siquiera a ti, es increíble molestarse por nada...

Melancólica, incomprensible, solitaria, grosera, caprichosa, siempre he sido así... es normal que ya se te haya pasado la novedad de conocerme, de averiguar el misterio detrás de líneas dramáticas y poesías fallidas.... de probar mis labios que de lejos se veían más apetecibles... ¿dices que te reprocharé? bien, ya conoces mi secreto, el sentido de mi vida... no hay más... hoy no quiero ser nada más... quizá ya no hay nada más que un inmenso campo vacío detrás de lo que ves, y al parecer conoces a la perfección.

Actúas reprochándome mis reproches... la verdad no me hieren, porque sé que ese tipo de reclamos no piden más que atención; no son más que una fuga de escape para los pensamientos que teme uno decir como lo haría alguien normal... y a pesar de ser inmune a los reproches, lo que verdaderamente me pesa es comprobar que lo que me hace especial no es algo único; cualquiera puede hacerlo, me demuestras que puedes ser como yo, pero yo no podré ser como tu...

Ya basta! hoy no quiero deprimirme a pesar de que la tristeza es en parte mi esencia... me ha hecho llorar pero también me ha hecho renacer al menos un par de veces; he aprendido a apreciarla por que me ha devuelto más vida de la que me quita...